Page 199 - Рассказы

этого зонтика поднимает одной рукой семь пудов… Попробуйте-ка украсть зонтик!»
Пообедав, владелец зонтика вышел в переднюю и – что же он видит! Зонтик исчез, а на том
месте, где он стоял, приколота записка: «Я пробегаю в час пятнадцать верст – попробуйте-ка
догнать».
Любитель «смешных штучек» поощрительно взглянул на меня и сказал:
– Ну и что же? Догнал он похитителя или нет? Я вздохнул и начал терпеливо:
– Нет, он его не догнал. Да тут и не важно дальнейшее. Вся соль анекдота заключается
именно в курьезном совпадении этих двух записок. Автор первой, видите ли, думал, что он
непобедим, рассчитывая на свои здоровые руки, и никак он не рассчитывал, что здоровые
ноги гораздо важнее.
– Важнее?
– Да.
– Сколько он там написал, что пробежит в час?
– Пятнадцать верст.
– Это много считается?
– Порядочно.
– А ведь поймай этот первый-то владелец зонтика похитителя в то время, как тот писал
записку, он бы ему задал перцу, а? Тут и ноги не помогут, а?
– Не знаю.
– Это, наверное, было давно, я думаю? В прежнее время? Теперь-то ведь в передних
ресторанов всюду швейцары, которые и отвечают за пропажу вещей.
– Да.
– Теперь все как-то сделалось культурнее. Положим, раньше-то и воровства было
меньше, а?
– Да.
Мы помолчали.
– Вопрос еще, догнал ли бы он похитителя, если бы даже и умел бегать быстрее его?
Потому что раньше нужно узнать, в какую сторону он побежал да не свернул ли с дороги, а
то мог просто припрятать зонтик да и отпереться от всего: «Знать не знаю, ведать не ведаю –
никакого зонтика не воровал и никакой записки не писал».
– Да.
По моим сухим, сердитым репликам любитель анекдотов почуял, что я им не совсем
доволен, и, решив, по своему обыкновению, щедро вознаградить меня смехом, неожиданно
захохотал.
– Ха-ха! Ох-хо-хо! Ну и уморил. Выходит он – где зонтик? Хвать-похвать, ан
зонтика-то и нет. Ну и ловкие ребята бывают. Прямо-таки пальца в рот не клади. И откуда вы
столько смешных штучек знаете? Ну, расскажите еще что-нибудь. Ну, пожалуйста, ну,
миленький…
– Рассказать? – прищурился я. – Извольте! Один господин, явившись на обед к
родителям своей невесты и страдая от тесной обуви, снял потихоньку под столом с ноги
башмак, но в это время собачонка схватила башмак да бежать, а жених испугался, вскочил,
опрокинул стол, причем миска с горячим супом опрокинулась на тещу, – и помчался за
собачонкой. По дороге он разбил дорогую вазу, а потом, желая достать для разутой ноги
какой-нибудь башмак, ударил тестя ногой в живот, повалил его и стал стаскивать с ноги
ботинок. Но оказалось, что у тестя одна нога была искусственная, и вдруг она отрывается
вместе с ботинком, и наш жених грохается на пол, обрывая портьеру; но в это время
собачонка, с башмаком во рту…
Дальше я не мог продолжать: нечеловеческий, страшный хохот душил моего нового
знакомого. Он буквально катался по дивану, отмахиваясь руками, ногами, задыхаясь и
кашляя. Лицо побагровело, и на глазах выступили слезы.
– О-ох, – визжал он тонким голосом. – Довольно. Ради Бога довольно! Вы меня убьете
вашим рассказом!..