Page 70 - Похождения бравого солдата Швейка

подзатыльники». Но законоучитель был убеждён, что ребёнок усвоит катехизис лучше всего
по системе розог.
Набожный фельдкурат прихрамывал на одну ногу — результат встречи в тёмном
переулке с отцом одного из учеников. Законоучитель надавал подзатыльников сыну за то,
что тот усомнился в существовании святой троицы; мальчик получил три тумака: один за
бога-отца, другой за бога-сына и третий за святого духа. Сегодня бывший законоучитель
пришёл наставить своего коллегу Каца на путь истинный и заронить в его душу искру
божью. Он начал с того, что заметил ему:
— Удивляюсь, что это у вас не висит распятие. Где вы молитесь и где ваш
молитвенник? Ни один святой образ не украшает стен вашей комнаты. Что это у вас над
постелью?
Кац улыбнулся.
— Это «Купающаяся Сусанна», а голая женщина под ней — моя бывшая любовница.
Направо — японская акварель, изображающая сексуальный акт между старым японским
самураем и гейшей. Не правда ли, очень оригинально? А молитвенник у меня на кухне.
Швейк! Принесите его сюда и откройте на третьей странице.
Швейк ушёл на кухню, и оттуда послышалось троекратное хлопанье раскупориваемых
бутылок.
Набожный фельдкурат был потрясён, когда на столе появились три бутылки.
— Это лёгкое церковное вино, коллега, — сказал Кац. — Очень хороший рислинг. По
вкусу напоминает мозельское.
— Я пить не буду, — упрямо заявил набожный фельдкурат. — Я пришёл заронить в
вашу душу искру божью.
— Но у вас, коллега, пересохнет в горле, — сказал Кац. — Выпейте, а я послушаю. Я
человек весьма терпимый, могу выслушать и чужие мнения.
Набожный фельдкурат немного отпил и вытаращил глаза:
— Чертовски доброе винцо, коллега! Не правда ли? — спросил Кац.
Фанатик сурово заметил:
— Я замечаю, что вы сквернословите.
— Что поделаешь, привычка, — ответил Кац. — Иногда я даже ловлю себя на
богохульстве. Швейк, налейте господину фельдкурату. Поверьте, я ругаюсь так же богом,
крестом, небом и причастием. Послужите-ка на военной службе с моё — и вы до этого
дойдёте. Это совсем нетрудно, а нам, духовным, всё это очень близко: небо, бог, крест,
причастие, и звучит красиво, и вполне профессионально. Не правда ли? Пейте, коллега!
Бывший законоучитель машинально выпил. Видно было, что он хотел бы возразить, но
не может. Он собирался с мыслями.
— Выше голову, уважаемый коллега, — продолжал Кац, — не сидите с таким мрачным
видом, словно через пять минут вас должны повесить. Слыхал я, что однажды в пятницу,
думая, что это четверг, вы по ошибке съели в одном ресторане свиную котлету и после этого
побежали в уборную и сунули себе два пальца в рот, чтобы вас вырвало, боясь, что бог вас
строго покарает. Лично я не боюсь есть в пост мясо, не боюсь никакого ада. Пардон!
Выпейте! Вам уже лучше?.. А может быть, у вас более прогрессивный взгляд на пекло,
может быть, вы идёте в ногу с духом времени и с реформистами? Иначе говоря, вы
признаёте, что в аду вместо простых котлов с серой для несчастных грешников
используются папиновы котлы, то есть котлы высокого давления? Считаете ли вы, что
грешников поджаривают на маргарине, а вертела вращаются при помощи электрических
двигателей? Что в течение миллионов лет их, несчастных, мнут паровыми трамбовками для
шоссейных дорог; скрежет зубовный дантисты вызывают при помощи особых машин, вопли
грешников записываются на граммофонных пластинках, а затем эти пластинки отсылаются
наверх, в рай, для увеселения праведников? А в раю действуют распылители одеколона и
симфонические оркестры играют Брамса так долго, что скорее предпочтёшь ад и чистилище?
У ангелочков в задницах по пропеллеру, чтобы не натрудили себе крылышки?.. Пейте,