Page 1 - Собачье сердце

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ

I

У-у-у-у-у-гу-гу-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревет мне
отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном колпаке — повар столовой
Нормального питания служащих Центрального Совета Народного Хозяйства — плеснул
кипятком и обварил мне левый бок. Какая гадина, а еще пролетарий. Господи Боже мой —
как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь.
Чем я ему помешал? Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке
пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперек себя
шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а
сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет
из пожарной Пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но
это — последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем,
рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «Бар» жрут дежурное блюдо — грибы,
соус пикан по 3 р. 75 к. порция. Это дело на любителя — все равно что калошу лизать... У-
у-у-у-у...
Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчетливо: завтра
появятся язвы, и спрашивается, чем я их буду лечить? Летом можно смотаться в
Сокольники, там есть особенная, очень хорошая травка, а кроме того, нажрешься
бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если
бы не грымза какая-то, что поет на кругу при луне — «милая Аида» — так, что сердце
падает, было бы отлично. А теперь куда пойдешь? Не били вас по заду сапогом? Били.
Кирпичом по ребрам получали? Кушано достаточно. Все испытал, с судьбой своей
мирюсь, и если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой
еще не угас... Живуч собачий дух.
Но вот тело мое изломанное, битое, надругались над ним достаточно. Ведь главное
что — как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого
бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление легких, а получив его, я,
граждане, подохну с голоду. С воспалением легких полагается лежать на парадном ходе
под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным
ящикам в поисках питания? Прохватит легкое, поползу я на животе, ослабею, и любой
спец пришибет меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и
выкинут на телегу...
Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая
низшая категория. Повар попадается разный. Например — покойный Влас с Пречистенки.
Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни — перехватить кус.
И вот, бывало, говорят старые псы, махнет Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство
ему Небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из
Совета Нормального питания. Что они там вытворяют в Нормальном питании — уму
собачьему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те,
бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.
Иная машинисточка получает по IX разряду четыре с половиной червонца, ну, правда,
любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей
издевательств надо вынести. Ведь он ее не каким-нибудь обыкновенным способом, а
подвергает французской любви. Сволочи эти французы, между нами говоря. Хоть и
лопают богато, и все с красным вином. Да... Прибежит машинисточка, ведь за 4,5
червонца в «Бар» не пойдешь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщин